PTBS - Angehörigentagebuch

Vermutlich im Frühjahr2015 erscheint ein interessantes Buch zu diesem Thema.

Es ist nun ungefähr ein halbes Jahr vergangen und ich möchte das positive zuerst berichten. Unsere Ehe hält stand.
Warum? Das kann ich nicht genau sagen. Mein Mann hat sich wieder etwas stabilisiert... von Hilfe kann aber nicht gesprochen werden.

Aber von vorn... die ambulante Therapie brach er ab. Die Therapeutin wollte ein EMDR bei ihm durchführen, das hatte ein Therapeut der Bundeswehr vor 15 Jahren auch schon einmal getan... laut Bundeswehr hatte es meinem Mann geholfen. Das System wird häufig bei Traumata eingesetzt, jedoch ist es ein sehr kurzes (und somit auch kostengünstiges) Verfahren, was normalerweise besonders gut wirkt, wenn es kurz nach der stattgefundenen Traumatisierung eingesetzt wird. Ob es 15 Jahre später überhaupt gut funktioniert hätte... ich weiß es nicht.
Inzwischen gehen wir von einer chronischen PTBS aus, eine gesicherte Diagnose gibt es natürlich nicht. Die stellt nämlich keiner. Psychologen sagen, sie müssen sich erst eine Meinung bilden.. und in dieser Zeit geht mein Mann bei jeder Sitzung durch die Hölle.
Ich habe meinen Mann ermutigt, seinen Beruf ( er war Feuerwehrmann auf einem ausländischem Armeestützpunkt) aufzugeben.Er hatte Angst dort wieder Waffen zu sehen und die traumatisierten Soldaten der ausländischen Armee... wieder Soldaten zu sehen, die sich das Leben genommen haben.. schon allein das Vorbeifahren löste Unbehagen in ihm aus, sagt er. Der finanzielle Schnitt ist zwar hart und tut der Familie weh.. aber ein leidender Ehemann tut noch mehr weh.
Gleichzeitig habe ich meinen Mann ermutigt einen Antrag auf Wehrdienstbeschädigung zu stellen, ein Antrag vor 15 Jahren wurde abgewiesen... dagegen kämpfen konnte mein Mann damals allein nicht. Diesmal möchte ich ihm beistehen... ich kämpfe wie eine Löwin für ihn und habe zeitgleich Angst ihn dabei zu bevormunden. Aber wir reden viel und er sagt, die Unterstützung tut ihm gut.
Ich habe ihn weiter motiviert über eine Umschulung nachzudenken, er wollte immer gern einen handwerklichen Beruf ausüben.
Sein großes Hobby, die Feuerwehr, ist mit dem Rückfall erstmal außen vor. Die Gefahr bei schreienden Menschen und dem Geruch vom verbrannten Fleisch wieder einen Rückfall zu bekommen ist momentan zu hoch. Er hat offen gesagt, was mit ihm los ist ( ich hielt das für die bessere Lösung, als irgendwelche Gründe als Ausrede vor zu schieben) und die Kameraden haben sehr positiv reagiert. Er nimmt nun hin und wieder an Festlichkeiten teil, fährt jedoch nicht zu Einsätzen. So bleibt ihm wenigstens der Rückhalt der dort aufgebauten Freundschaften.... ein Hobby, dass es seit seiner Kindheit pflegt.... beinahe verloren durch die PTBS.
Nachdem er einen Betrieb gefunden hatte, der ihn im Handwerk sehr gern ausbilden möchte, stellte sich nun die Frage der Zuständigkeit für eine Umschulung.

Und da fing das Theater wieder von neuem an.

Überglücklich über diesen Erfolg ging mein Mann zur nächsten Therapiesitzung, um dort zu hören, dass er nichtmal in der Lage sei am Straßenverkehr teilzunehmen ... ganz zu schweigen von der Handhabung gefährlicher Maschinen. Das war vor 3 Monaten... mein Mann fährt seit dem Zusammenbruch Auto, arbeitet zu Hause an Maschinen in seinem Werkzeugkeller... diese Aussage warf ihn um!! Er brach die Therapie ab, das Vertrauensverhältnis zu der Therapeutin war gebrochen. Auf eine Email mit der Erklärung meines Mannes, warum er die Therapie abbrach, antwortete die Therapeutin nicht mehr. Keine Unterstützung also für einen emotional labilen Menschen... Ich bin immer noch fassungslos über das Verhalten.

Inzwischen war der Antrag auf WDB angeblich verschwunden...
Wir hatten nur Kopien geschickt und schickten das ganze nocheinmal, mit Einschreiben und Rückschein! Das ist nur zu empfehlen, denn auch das Schreiben kam laut telefonischer Aussage nicht an..
nur diesmal hatten die Herrschaften mich am Telefon.. nicht meinen Mann. Mit ein wenig Druck und Androhung, die Öffentlichkeit einzuschalten, tauchte doch sehr plötzlich der Antrag wieder auf... und sogar er erste Antrag war wieder da....wundersam!!

Zeitgleich stellten wir einen Antrag auf Teilhabe am Arbeitsleben, um finanzielle Unterstützung während der Ausbildung meines Mannes im Sommer zu erhalten, bei der Agentur für Arbeit. Dort half man uns zwar freundlich weiter, stellte dann jedoch fest, dass man gar nicht zuständig sei. Der Rentenversicherungsträger sei zuständig.. also stellten wir den Antrag erneut, diesmal bei der Rentenversicherung... ein Ergebnis bleibt noch abzuwarten.

Diese Anträge und das ewige Nachtelefonieren zermürben nicht nur meinen Mann, auch ich gehe teilweise auf dem Zahnfleisch.

Und wie sieht der Alltag nun aus ? Welche Einschränkungen sind aktuell noch da?
Naja... manchmal bewegen die Kinder und ich uns als würden wir auf rohen Eiern laufen... Angst etwas falsches zu sagen, etwas falsch zu machen. Mein Mann ist häufig gereizt und sehr streng den Kindern gegenüber geworden. Er erwartet sehr viel Vernunft von ihnen und hat gleichzeitig große Probleme seine Gefühle für sie zu zeigen. Er versucht zu funktionieren.. oft klappt es auch.
Er ist außerdem sehr ängstlich, hat häufig Angst um uns. Vor kurzem wollte ich zu einer Demonstration gehen, nach den Anschlägen in Paris hat er aber große Angst, dass soetwas auch hier passieren könnte.. Angst mich dann zu verlieren... zumindest habe ich das Gefühl, darüber Reden tut er nicht!
Ich bin jeden Tag mit Zügen und Straßenbahnen in der Stadt meiner Hochschule unterwegs, steige ohne darüber nachzudenken an belebten Orten ein und aus... für ihn ist das unvorstellbar. Er sagt es nicht, aber ich habe das Gefühl, dass ihn das verunsichert.
Als ich half eine der vielen Flüchtlingsunterkünfte aufzubauen hatte er riesige Angst, dass man mir dort etwas tun könnte. Es war schwer ihn davon zu überzeugen, dass diese Menschen dort genauso traumatisiert sind wie er...
Nachrichten schauen wir nicht mehr, immer wieder werden dort Tote und Verletzte gezeigt, Soldaten und Krisengebiete... grauenhafte Verbrechen an Menschen... er kann das nicht mehr sehen. Auch auf meine sonst so heißgeliebten Krimis verzichte ich... die Perversionen und Abgründe des menschlichen Handels... er hat sie real gesehen.
Natürlich habe auch ich Angst, dass hier ein Krieg ausbrechen könnte... die weltpolitische Lage ist sehr angespannt und ich beobachte vieles kritisch. Über diese Angst kann ich mit meinen Mann nicht mehr richtig sprechen.... ihn überkommen dann wieder seine Ängste.... als Reservist eingezogen zu werden, wieder diese Bilder sehen zu müssen... die Kinder zu verlieren... mich zu verlieren...

So hat sich doch einiges in unserem Leben verändert und ich mag nicht darüber nachdenken, wie ein Veteran das alles meistern soll ohne Unterstützung.
Eine staatliche Unterstützung mit ausgebildeten Fachkräften, ein Team aus Sozialarbeitern, Psychologen und Alltagshelfern ist soo notwenig! Aber keiner will es bezahlen... der Wehretat sieht solche Leistungen scheinbar nicht vor... und außerdem bricht die Krankheit ja meist erst dannaus, wenn die Betroffenen in Ruhephasen eintreten...ist ja zum Glück meist er zum Dienstende!

Ich habe dafür nun einen Mann zu Hause, der ständig mit Adrenalin vollgepumpt ist, der sich nicht entspannen kann, der immer in Alarmbereitschaft ist.. der in keinem Cafe sitzen kann, ohne den "Hinterhalt" zu vermuten und alle Menschen genau zu beobachten. Der Silvester wie ein Kind zusammengekauert im Bett sitzt.... dem Menschen, die arabisch sprechen heute Angst machen, der überall einen Hinterhalt vermutet, der keinem fremden Menschen über den Weg traut... der dem Staat nicht mehr vertraut.

PTBS für uns :
Ein Leben in ständiger Angst... und ein Netz, was sich um unsere Familie gespannt hat.

.. und ich sitze am Computer.. warum?
Ich habe 2 Kinder und brauche eigentlich den Schlaf um mich zu erholen und stark zu sein. Doch es lässt mich nicht los und es lässt mich nicht schlafen.

.. ich habe 2 Kinder und einen eigentlich wundervollen Mann. Doch der leidet unter PTBS-Posttraumatische Belastungsstörung. Darüber findet man im Netz inzwischen einiges, doch die Angehörigen stehen meist hilflos daneben. Vor mehr als 15 Jahren wahr er Soldat, wollte Menschen helfen und lernte dass es im Krieg keine Gewinner und Verlierer gibt. Der Krieg ist grausam und schrecklich, Menschenrechte werden mit Füßen getreten, Kinder zu Schutzschildern und Waffen mißbraucht. Diese Erfahrung traumatisierte ihn sehr.

Als wir uns nur kurze Zeit später kennenlernten, war er leer und kaputt. Die Bundeswehr nennt es eine Überreaktion, und tut alles ab. Dienstzeit zu Ende, also fühlt sich die Bundeswehr 2000 nicht mehr zuständig. Soll sich die zivile Gesellschaft kümmern, aber die nimmt sich dem nicht an.. hat keine Erfahungen mit traumatisierten Soldaten in der heutigen Zeit.
Im Laufe der letzten fast 15 Jahre heiraten wir.. wir haben Kinder, ein Haus. Mein Mann fasst beruflich Fuß, ich kann mich und all meine Träume verwirklichen. Es scheint meinem Mann gut zu gehen. Die Bilder holen ihn nur selten ein, und er scheint diese Situationen unter Kontrolle zu haben.

Und auf einmal holt ihn nach fast 15 Jahren alles ein!
Wie konnte das passieren? Ich weiß es nicht. Und ich fühle mich schuldig.
Er war auf einem eigentlich harmlosen Kuraufenthalt, mein Gefühl war von Anfang an schlecht. Ich litt vom ersten Tag seiner Kur, irgendetwas in mir sagte, dass ginge nicht gut! Nichts wird mehr sein wie vorher. Obwohl wir schon häufiger durch Lehrgänge getrennt waren, diesmal war es anders.
Kilometerweit entfernt packte mein Körper alles aus, was Somatik zu bieten hat. Ein Ruhepuls von über 120, Herzrasen, innere Unruhe... Leider konnte ich das am Telefon nicht verbergen.. und belastete meinen Mann in der Kur nochmehr.

Aufeinmal holten ihn die Bilder ein, zahlreiche Trigger machten ihm das Leben zur Hölle. Wir telefonierten täglich, teils bis tief in die Nacht. Die Kur brach er ab, eigentlich freute ich mich darüber.
Ich hatte die Hoffnung, ihn so stützen zu können. Ich wollte ihm wieder sein vertrautes Familienbild bieten.

Doch wer wiederkam, war nicht mehr mein Mann. Es kam eine Person zurück, die innerlich völlig aufgewühlt war.. Anfangs half ihm die Nähe und er schien sich zu stabilisieren.. jedoch Arbeitsunfähig!

Er strebt eine ambulante Therapie an, fand nun auch eine Therapeutin die sich mit PTBS bei Soldaten auskennt.

Nun sind wir im hier und jetzt.
Ich habe nun einen Partner, der Gefühle nur oberflächlich äußern kann, jedoch nicht wirklich zeigt. Nicht mir gegenüber, nicht den Kindern gegenüber. Immerwieder versuche ich stark zu sein und ihn zu unterstützen. Aber auch meine Kräfte sind nun am Ende. Ich wünsche mir sooo sehr mein altes Leben zurück. Ich hatte alles, was ich brauchte. Einen Partner an meiner Seite, der meine innere Unruhe und den ständigen Wunsch nach Veränderung kannte und mich manchmal bremste, manchmal förderte. Ich hatte den Partner, mit dem ich bis an das Ende der Welt gehen konnte.

Nun bin ich allein. Ich fühle mich schuldig, habe Angst die PTBS ausgebuddelt zu haben, jahrelang nichts von seinem Leiden gemerkt zu haben. War ich jahrelang so auf mich konzentriert, dass ich nichts gemerkt habe?
Bin ich so egoistisch?
Tue ich so einem Menschen überhaupt gut?
Mein Leben wurde auf den Kopf gestellt, nichts ist mehr so, wie es war!
Mein Mann leidet, ich leide, die Kinder leiden.
Meinem Mann wird nun geholfen.. die Kinder und ich leiden weiter.

Mein Mann hat mich mal als Motor beschrieben, der immer die ganze Familie vorantreibt. Und als Sonne, die Licht in sein Leben gebracht hat.

Jetzt fühle ich mich schuldig und denke über eine Trennung nach. Was mein Mann nun sicher braucht, ist Ruhe... Zeit zu sich zu finden und Zeit sich mit seinem Problemen auseinander zu setzen.
Ich denke gerade, die falsche Partnerin an seiner Seite zu sein. Ich belaste ihn! Mit meiner inneren Unruhe...
Heute ist mein inneres zusammengebrochen. Seit 3 Wochen steht mein Leben Kopf!
Seit 3 Wochen kann ich mich tagsüber nicht mehr konzentrieren, sehe meine Kinder leiden, sehe meinen Mann leiden, sehe kein Vorankommen. Der geplante Urlaub ist abgesagt.. gibt es im nächsten Jahr überhaupt noch eine Familie? Ist es sinnvoller sich zu trennen, um ihm Ruhe zu gönnen?
Von Belastendem soll man sich trennen... Er meint er balastet uns.. dabei ist es gar nicht er!! Ich bin es!!
Ich belaste ihn mit meiner Art, mit meinem Leben!
Er findet keine Ruhe mit mir an der Seite.
Ich will ihn nicht im Stich lassen und wünsche mir soo sehr, ihm eine Stütze sein zu können. Aber die Schuldgefühle fressen mich auf.

Helfe ich ihm mit einer Trennung? Oder belaste ich ihn noch mehr? Woher soll ich die Kraft nehmen, das durchzustehen.. zusammen oder allein? Ich habe Verantwortung, für mich und vor allem für meine Kinder. Ich bin selber ein Scheidungskind, ich weiß wie sehr das Leben durch die Trennung der Eltern verändert wird!

Was ich mir wünsche, wäre eine Unterstützung für uns alle... für meinen Mann, um die PTBS in den Griff zu bekommen, für mich.. um Stark zu sein und diese elenden Schuldgefühle zu nehmen, die mich so erdrücken.. und für unsere Kinder, um mit den so wahnsinnig veränderten Eltern umgehen zu können. Doch diese Familienunterstützung gibt es nicht! Nicht im Zivilen Leben!

Jedem der mich fragt " Wie geht es dir?" möchte ich vor die Füße kotzen. Es geht mit schlecht. Und das schon seit Wochen! Und es ist kein Ende in Sicht!

Tun wir uns und unseren Kindern überhaupt noch gut so?? Stützen wir unseren Papa oder Schaden wir ihm??
Ich fühle mich so unglaublich leer! Wie soll es nur weitergehen?
Irgendetwas in mir sagt, ich sollte mich trennen! Um mich zu schützen, um die Kinder zu schützen und um IHM eine Chance zu geben!!!! Aber gleichzeitig fühle ich mich wieder schuldig, das nicht mit ihm durchstehen zu können, ihn so allein zu lassen, wie das schon alle anderen nach seiner Rückkehr vor 15 Jahren taten... Was bin ich nur für ein Mensch??

Da ich mit niemandem über meine Situation sprechen kann, und sie auch kaum jemand nachvollziehen kann, habe ich beschlossen hier im Blog zu schreiben!

Es ist nun 4 Uhr nachts... ich bin leer und hellwach... ich traue mich nicht zu schlafen, weil ich von meinen Schuldgefühlen zerfressen werde....